深圳诗词迎春笔会感怀

无花酒

我想起一点了，这首是你写的，我好像也写了一首，不过我忘记了

冶心

花在堂前翻柳色，风于笔后驱云寒。
    ＝＝出句有相映成趣之意（春风浮动，柳枝摇曳，阳光斑斓，光度是有所变化的，花翻柳色欲取此意，不知通否？），各有所益，才有得芝兰气味嘛。“于”我想改为“回”，如何？
     按：梅版三句的解释，意欲表达成柳色翻出许多“花样”与姿态吗？则“花”不是“花”，而是“花样”之“花”了？则此句成了无主句，无施动之对象了，恐不符古汉语之语法规范呢。若不是如此，按兄括号内所言，则只能是“风翻柳色”，那自然通达得很；至于“花翻柳色”吗，我以为不通。

掀起风情扬万里，诗词成就不须刊。
   
    “成就”意易生歧义，“刊”亦易生歧义，七字中有两词三字有歧义，你教人家如何理解？况且你用的都不是平常意义，而按平常意理解却又是通的，你说人家会理解成哪个意思？这个倒是梅社应该注意的问题。

龙山牧童

喜欢好作!
花在:改,莺歌呢

梅庐

冶心兄：风动物境皆动啊，此处较真儿了。就用语是否规范，我再请教他人并考虑之。
尾联的句式该不是问题。如果读明白了诗意，自然明了，反之，岐义就生了。对于提到的读者认识问题，最好注意吧，学习乐天^_^

梅庐

原帖由 龙山牧童 于 2007-3-11 12:16 发表
喜欢好作!
花在:改,莺歌呢

龙山兄，此处莺歌则出律，我再统一考虑下。。。

窑州散人

   哈，也在此贴上：

   原计划与霍山兄同往的，因俗事而不能如愿，只好请霍山兄代转了。语不达意处，请先生莫吝惜利斧啊：

闻道鹏城雅集逢，骚缘未结泰华峰。秋江有景春风晚，白雪无香瑞气浓。
昊昊高天悬月鉴，弯弯曲径挺虬松。吟坛应信多贤达，一样诗心寄九重。

紫水晶之魄

原帖由 梅庐 于 2007-3-11 01:06 发表


^_^

不谈何日至，但约赋新词。 莫论谁先语，禁言也故知。

何期缘份至，旧约换新词。 流水高山意，无弦我自知。

风之歌

梅兄之诗，有兰风竹气，倍感清新雅逸。

由此一帖，可见北社诗友之间真诚、友好、平等相处的良好风气。

“风于”改“风回”当然好了，若能改“笔后”为“笔下”似更好；另外不妨作拗句，以“一城绿”对“三界宽”，反正诗题点到深圳，说不说鹏城不要紧了。

哈，疯子疯言，让梅社及各位师友见笑了。

梅庐

原帖由 风之歌 于 2007-3-12 08:08 发表
梅兄之诗，有兰风竹气，倍感清新雅逸。

由此一帖，可见北社诗友之间真诚、友好、平等相处的良好风气。

“风于”改“风回”当然好了，若能改“笔后”为“笔下”似更好；另外不妨作拗句，以“一城绿”对“三 ...

风兄的意见很好，“风回笔下驱云寒”更是“仔细看”之内容，“笔后”有些唐突了。颈联几处我再想想，我欲改“点缀”为“浮起”，而尾联“掀起”还未想好。
偶然得之，未得雅韵，汗颜。。。多来交流：）

风之歌

梅兄雅量，令我钦佩。
嘿嘿～～梅兄对“浮起”似有不舍，如同昔日伊人呢。
是啊，浮起一城绿色，当然非常诗意！

这回是疯子我唐突了。