七律几首

瓢泉 · 发表于 2006-8-19 01:19:56

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

 梦里
梦里长安总是春，谁知来燕独逡巡。
恼人气象云翻墨，失意情怀雨袭身。
未共金樽倾素月，空将绿绮泣江津。
秦川历历情何处？十二阑干万里人。

 独忆 独忆伊人夜未央，无边冷雨滴山房。 多情总被天涯隔，苦思偏逢滴漏长。 四野蛙声频入耳，一帘春梦忽归乡。 欹桥相望情何极？红豆已凌枝上霜。

 无题
<DIV></DIV>
<DIV>
<DIV>桐叶萧萧欲断魂,残蛩冷绪伴黄昏. 飘窗细雨无从歇,染泪香罗空自存. 酒外波翻新棹影,枕边云扫旧诗痕. 凭风欲寄相思调,次第秋声又到门. </DIV> </DIV>
<DIV></DIV>

[此贴子已经被作者于2006-8-23 21:11:19编辑过]

阿里邦 · 发表于 2006-8-19 03:40:06

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

恼人气象云翻墨，失意情怀雨袭身---好句,学习了,问好!

黄阳山人 · 发表于 2006-8-19 07:01:47

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

诗不错，欣赏。

元牧之 · 发表于 2006-8-19 09:28:54

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

 
 梦里
梦里长安总是春，谁知来燕独逡巡。---起平,不过与后诸联颇有联络,亦佳.
恼人气象云翻墨，失意情怀雨袭身。---此句好.正见燕子无地逡巡处.
未共金樽倾素月，空将绿绮泣江津。---情在而意未浓,素月倾樽以为不佳.江津泣绮差可.
秦川历历情何处？一霎阑干万里人。---结亦平."一霎阑干万里人"尚好.觉"霎"字太硬.综全诗尚有动人处,赞个.

 独忆 独忆伊人夜未央，无边冷雨扣山房。---"扣"字未佳,若是冷雨必当萧索异常,若是可扣,岂非酣畅淋漓使人绝叫痛快之及时雨也? 多情总被天涯隔，苦思偏逢滴漏长。---喜欢. 四野蛙声频入耳，一帘春梦忽归乡。---对如流水,颇喜.只是未觉此联能有上下有何关涉. 凭栏望久情何极？昔日红颜已鬓霜。---红颜?观君之诗料必非女子能出.此处红颜之叹似是卿卿佳人,君所宿慕者乎?此种结法,略觉牵强.

 无题
<DIV></DIV>
<DIV>疏叶萧萧欲断魂,残蛩冷绪动黄昏.---入得萧索.只"欲断魂"之语殊穷无趣,庶乎以后甚用.此联摹写化用颇多.知君亦是此间新客. 飘窗细雨无从歇,泣泪香罗枉自存.---"飘窗细雨无从歇",妙,此即冷雨也."泣泪香罗",又是前者绿绮乎?香帕信约世之失传者久也,一叹.此句颇得情意,再赞.然仍可再炼,以同样意象,借别样词句出之. 梦里诗痕浮彩翼,阶前竹影掩幽门.---"梦里诗痕"半句颇佳,惜后面半句略显糟臜，尤其＂幽＂字过假，诗人慎勿自家出来说话．虽为工整也不妨略偷些懒，如以柴门代之则何若？ 凉风吹得红檠熄，一霎情怀暗色吞.－－君既请来冷字，如何再用凉字，凉风未为冷也．仍旧过意修饰，须妨自家说话，切切．末句有趣，然而＂吞＂字似更不妥．动作太大，前番清净全然白做．且＂吞＇过重矣．＂一霎＂同＂吞＂，既然清静而生愁端，便不好再说过度言语，慎戒．另以＂一霎＂之速，断然没有如君所感所想所思，且情趣了然可见．</DIV>
 
诗歌还好，素养颇深，唯须珍重炼字而已．强支持．
<DIV> </DIV>

石心木人 · 发表于 2006-8-19 09:31:11

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

<

>品评的也好

瓢泉 · 发表于 2006-8-19 22:53:19

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

<DIV class=quote>以下是引用阿里邦在2006-8-19 3:40:06的发言： 恼人气象云翻墨，失意情怀雨袭身---好句,学习了,问好!</DIV>
谢谢阿里邦兄鼓励~

瓢泉 · 发表于 2006-8-19 22:53:57

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

<DIV class=quote>以下是引用黄阳山人在2006-8-19 7:01:47的发言： 诗不错，欣赏。</DIV>
问候山人兄!

瓢泉 · 发表于 2006-8-19 23:08:52

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

<DIV class=quote>以下是引用元牧之在2006-8-19 9:28:54的发言： 

 梦里
梦里长安总是春，谁知来燕独逡巡。---起平,不过与后诸联颇有联络,亦佳.
恼人气象云翻墨，失意情怀雨袭身。---此句好.正见燕子无地逡巡处.
未共金樽倾素月，空将绿绮泣江津。---情在而意未浓,素月倾樽以为不佳.江津泣绮差可.
秦川历历情何处？一霎阑干万里人。---结亦平."一霎阑干万里人"尚好.觉"霎"字太硬.综全诗尚有动人处,赞个.

 独忆 独忆伊人夜未央，无边冷雨扣山房。---"扣"字未佳,若是冷雨必当萧索异常,若是可扣,岂非酣畅淋漓使人绝叫痛快之及时雨也? 多情总被天涯隔，苦思偏逢滴漏长。---喜欢. 四野蛙声频入耳，一帘春梦忽归乡。---对如流水,颇喜.只是未觉此联能有上下有何关涉. 凭栏望久情何极？昔日红颜已鬓霜。---红颜?观君之诗料必非女子能出.此处红颜之叹似是卿卿佳人,君所宿慕者乎?此种结法,略觉牵强.

 无题
<DIV></DIV>
<DIV>疏叶萧萧欲断魂,残蛩冷绪动黄昏.---入得萧索.只"欲断魂"之语殊穷无趣,庶乎以后甚用.此联摹写化用颇多.知君亦是此间新客. 飘窗细雨无从歇,泣泪香罗枉自存.---"飘窗细雨无从歇",妙,此即冷雨也."泣泪香罗",又是前者绿绮乎?香帕信约世之失传者久也,一叹.此句颇得情意,再赞.然仍可再炼,以同样意象,借别样词句出之. 梦里诗痕浮彩翼,阶前竹影掩幽门.---"梦里诗痕"半句颇佳,惜后面半句略显糟臜，尤其＂幽＂字过假，诗人慎勿自家出来说话．虽为工整也不妨略偷些懒，如以柴门代之则何若？ 凉风吹得红檠熄，一霎情怀暗色吞.－－君既请来冷字，如何再用凉字，凉风未为冷也．仍旧过意修饰，须妨自家说话，切切．末句有趣，然而＂吞＂字似更不妥．动作太大，前番清净全然白做．且＂吞＇过重矣．＂一霎＂同＂吞＂，既然清静而生愁端，便不好再说过度言语，慎戒．另以＂一霎＂之速，断然没有如君所感所想所思，且情趣了然可见．</DIV>

诗歌还好，素养颇深，唯须珍重炼字而已．强支持．
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感谢先生对后辈勤力栽培,您的评述我已复制下来,待我细细研究,漫漫修改,只是能力有限,恐一时还是难以有佳句代之． 
 
初步改的＜无题＞　＜独忆＞如下，合适与否还请先生再赐玉笔（个别地方还需在斟酌，暂无合适的字句替代）：
 
<DIV>独忆 
 独忆伊人夜未央，无端急雨扣山房。 多情总被天涯隔，苦思偏逢滴漏长。 四野蛙声频入耳，一帘春梦忽归乡。 欹桥相望情何极？昔日红颜已鬓霜。（红豆已然枝上霜．可否？）

 无题
<DIV></DIV>
<DIV>疏叶萧萧何寄魂,残蛩冷绪断黄昏. 飘窗细雨无从歇,染泪香笺枉自存. 梦里诗痕流照影,阶前竹韵袅重门. 倏风吹得红檠熄，一霎情怀暗色吞. </DIV></DIV>

[此贴子已经被作者于2006-8-20 10:46:04编辑过]

元牧之 · 发表于 2006-8-20 07:13:21

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

<DIV>小子殊不敢再造次了.以前在论坛评诗多是逐行红黑.故而前番猛断君诗,见谅.</DIV>
<DIV>简单说几个.</DIV>
<DIV>前一首由首联接下即书感怀两行,未免生硬,下联描景似可上移.</DIV>
<DIV>并且经君一改,急雨奔豆,如有覆盘然者,的确是妙,惜乎又与全境龃龉,失之又甚了.前次乱评,仅指冷雨一句而言,故有冷字不善之说.</DIV>
<DIV>结句与全境亦殊不和.若是急雨倾盖,君当如何倚桥?红豆履霜之句,未如前句为佳也.雨中何得见青霜?对于点题之词,窃以为红豆略比红颜好些,更形婉转.至于其他,君当细辨.小子鄙见如此而已.</DIV>
<DIV> </DIV>
<DIV> </DIV>
<DIV>无题一首.以为改作比原本要好.惜乎同犯前诗之病.传统诗歌中概念化意象堆砌过漫,没有同一之境界.极喜"梦里诗痕流照影,阶前竹韵袅重门"句,颇得雅趣.园林三昧可以见得一斑矣.</DIV>
 
总上,主要问题在于,环境不同一,意象散乱.喜君,斟酌字句之力颇著,而又不弃鄙见,诗阶何事不能信步哉?
<DIV> </DIV>

瓢泉 · 发表于 2006-8-20 10:24:38

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 10:27 编辑

<DIV class=quote>以下是引用元牧之在2006-8-20 7:13:21的发言： 
<DIV>小子殊不敢再造次了.以前在论坛评诗多是逐行红黑.故而前番猛断君诗,见谅.</DIV>
<DIV>简单说几个.</DIV>
<DIV>前一首由首联接下即书感怀两行,未免生硬,下联描景似可上移.</DIV>
<DIV>并且经君一改,急雨奔豆,如有覆盘然者,的确是妙,惜乎又与全境龃龉,失之又甚了.前次乱评,仅指冷雨一句而言,故有冷字不善之说.</DIV>
<DIV>结句与全境亦殊不和.若是急雨倾盖,君当如何倚桥?红豆履霜之句,未如前句为佳也.雨中何得见青霜?对于点题之词,窃以为红豆略比红颜好些,更形婉转.至于其他,君当细辨.小子鄙见如此而已.</DIV>
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<DIV>无题一首.以为改作比原本要好.惜乎同犯前诗之病.传统诗歌中概念化意象堆砌过漫,没有同一之境界.极喜"梦里诗痕流照影,阶前竹韵袅重门"句,颇得雅趣.园林三昧可以见得一斑矣.</DIV>

总上,主要问题在于,环境不同一,意象散乱.喜君,斟酌字句之力颇著,而又不弃鄙见,诗阶何事不能信步哉?
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<DIV>简单说几个.</DIV>
<DIV>前一首由首联接下即书感怀两行,未免生硬,下联描景似可上移.</DIV>
<DIV>并且经君一改,急雨奔豆,如有覆盘然者,的确是妙,惜乎又与全境龃龉,失之又甚了.前次乱评,仅指冷雨一句而言,故有冷字不善之说.</DIV>
<DIV>结句与全境亦殊不和.若是急雨倾盖,君当如何倚桥?红豆履霜之句,未如前句为佳也.雨中何得见青霜?对于点题之词,窃以为红豆略比红颜好些,更形婉转.至于其他,君当细辨</DIV>
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<DIV>这个不敢苟同了,尾联是在三联基础上的梦境之景,当然可以欹桥了,也可见枝上红豆结霜,是回到与之青梅竹马想伴的地方,可以想见红颜,当然看到红豆凌霜也不算突然.</DIV>
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<DIV>无题一首.以为改作比原本要好.惜乎同犯前诗之病.传统诗歌中概念化意象堆砌过漫,没有同一之境界.极喜"梦里诗痕流照影,阶前竹韵袅重门"句,颇得雅趣.园林三昧可以见得一斑矣.</DIV>
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<DIV>这个问题我要思考,我读义山诗,也研究模仿义山诗,期待自己能知李诗真味.</DIV></DIV>

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[绝句] 七律几首