早晨.

寒萧泠雨 · 发表于 2013-11-29 22:34:09

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

一缕清光风几许，铃声阵阵恼人醒。
惺忪睡眼温衾被，懒起腰身冷卧厅。
独语镜前寒气胜，还听楼外百家馨。
仰天大笑关门去，正是今朝忙不停。

北郭先生 · 发表于 2013-12-1 10:18:14

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

还不够统一

挚殊 · 发表于 2013-12-1 21:19:28

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

用语可再打磨

寒萧泠雨 · 发表于 2013-12-1 23:06:07

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

还不够统一[/quote]
北郭先生指教了，日常生活，随意了

寒萧泠雨 · 发表于 2013-12-1 23:07:33

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用语可再打磨[/quote]
多谢执殊君点评，有点口语化了

高三适 · 发表于 2013-12-3 13:34:14

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

其实本首以早晨为题，前三联的多重铺陈都是没问题的，只是在最后一联突兀而不合全篇，调整下个人觉得就顺畅有致了

寒萧泠雨 · 发表于 2013-12-3 20:20:53

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

高三适发表于 2013-12-3 13:34 其实本首以早晨为题，前三联的多重铺陈都是没问题的，只是在最后一联突兀而不合全篇，调整下个人觉得就 ...

承蒙点评，全诗写的都是我日常生活，最后一联想积极点，就来了这么句，确有突然，不如这样:
一缕清光风几许，铃声阵阵恼人醒。
惺忪睡眼温衾被，懒起腰身冷卧厅。
独语镜前寒气颤，还听楼外百家馨。
束装整毕关门去，正是今朝忙不停。
如何？

高三适 · 发表于 2013-12-27 16:11:47

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

承蒙点评，全诗写的都是我日常生活，最后一联想积极点，就来了这么句，确有突然，不如这样:
一缕清光风几 ...[/quote]
这个个人觉得如在结尾处先道出“闲”，而后尾句再破之斗转直上则多出些意味，寒萧兄以为呢？

寒萧泠雨 · 发表于 2014-1-17 18:59:16

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 12:06 编辑

这个个人觉得如在结尾处先道出“闲”，而后尾句再破之斗转直上则多出些意味，寒萧兄以为呢？[/quote]
高兄所言极好，弟未曾想到先立再破，今一点拨，似有醍醐灌顶，自当好好斟酌

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[律诗] 早晨.