《临江仙》

白衣卿相

<>梧老西风终是命===还不太好，缺点诗味。</P>
<>斯人何所在，一别无来年＝＝这句也不太好。如果这里用对偶句味道会好些，或有意境更好的句子，也不用对偶。</P>
<>梧老西风终是命＝＝薄劣西风摇瘦影</P>
<>斯人何所在，一别无来年＝＝＝斯人何所在，不见雁书还。</P>
<>个人意见供参考。</P>

[此贴子已经被作者于2005-11-3 14:11:02编辑过]

拖泥带水

梧老?没此说法,桐老则可言.一别无来年,苍天如相厚，两句律有问题.

竹影

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>白衣卿相</I>在2005-11-3 14:09:58的发言：</B><BR>
<>梧老西风终是命===还不太好，缺点诗味。</P>
<>斯人何所在，一别无来年＝＝这句也不太好。如果这里用对偶句味道会好些，或有意境更好的句子，也不用对偶。</P>
<>梧老西风终是命＝＝薄劣西风摇瘦影</P>
<>斯人何所在，一别无来年＝＝＝斯人何所在，不见雁书还。</P>
<>个人意见供参考。</P><BR></DIV>
<>
<>再谢白衣：）</P>
<><FONT size=3>看了你的句子倍受启发，我再体味体味，争取不挪用你的句子再做修改。</FONT></P>

竹影

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>拖泥带水</I>在2005-11-3 17:40:57的发言：</B><BR>梧老?没此说法,桐老则可言.一别无来年,苍天如相厚，两句律有问题.</DIV>
<>
<>“梧老。。。” 一句是想表达一种很无奈的感觉，笔力未到，所以让你感觉有些突兀了吧，不论怎样，还是要感谢你的直言：）</P>
<>刚检查了一遍，真的出了，汗。。。我再想想怎么修改。</P>

竹影

<>再改：</P>
<>谁遣西风催万木，萧萧几树吹残.<BR>深秋时节晚云天,斯人何所在，玉露中宵寒。</P>
<>不惯人间离恨苦，朝朝眉锁春山.<BR>素弦抚久韵难全,苍天如有意，允我再生缘。<BR></P>

虔青草

<>谁遣西风催万木，萧萧几树吹残.——意有重复<BR>玉露中宵寒——比原句含蓄，但连接不紧凑。且“中”应仄声。</P>
<>佩服你锲而不舍的精神！</P>