[原创]此路

静冰发表于 2005-10-11 13:53:06

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 15:37 编辑

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<TD>基于我可怜的自尊心，我总不愿意去承认自己的心理障碍，也不愿意去承认自己已成为别人婚姻绝望的情感“救世主”。 我有太多的不敢了。我不敢去想了，作为女人，我是什么？我有什么？算是一个完整的女人吗？也许吧！ 不敢深问，更不敢再去认真地剖析自己，也许只有这种自欺欺人的生活，才能让自己真正快乐起来吧！ 纯雪！我还能像自己的名字一样纯洁雪白吗？常常这样自饮自问。 我想是吧！最起码我的纯洁的，不仅内心，身体更甚，因此我是无愧于自己的。 想到这里，我感觉到安慰。可是，当我想到自己现时的困境，不由的寒颤了，冷笑着。 深深地吸了口烟，自语道：“经历了失败，才懂得成功来之不易。也许正像人们常说的好事多磨吧！”我是这样安慰自己。 听着周蕙的《风铃》，我该心痛的是我的事业还是我的情感？“你不过给了一点温暖，我就忘了问别的冷淡，有时候心软是一种悲惨，推自己跌入遗憾也许会拥抱这种情感，和最开始的抉择有关，有时候敏感是一种负担，害思绪凌乱不安我是挂在屋角的风铃，你是风拨弄我的心情，常常是忧郁，尔而是惊喜，你主宰而我随行，我是原地打转的风铃，连痛哭都听来很抒情，每次看风停，爱扬长而去，我恨我那么寂静。”陶醉于音乐声中，想起了坤。 坤，他现在做什么呢？要是此刻在我身边多好呀。也许能给我一再受挫的心灵少许的安慰。 好期待！哪怕是一个电话一句问候都是我所渴求的。 闭上双眼，自饮着苦痛。而此刻我的泪眼正蠢蠢欲动，该不会是在宣泄我的苦痛吧！ 思想今天在他的office受训的一幕，我的眼泪又不禁一再涌出，我还能执着于我的自尊吗？也许吧！只是为什么，他要这样对我，就连那所剩的少得可怜的自尊都要一再践踏。今天的这件事是我错了吗？恨，真的可以这样失去理智吗？我的眼泪肆意而落，脆弱又开始侵袭我毫无防备的心灵。 望着窗外，霓虹璀璨与自己暗然的心情成了很大的反差。 我轻问自己：我还要哭吗？我值得哭吗？不是说过要坚强的吗？眼泪是不应该不属于我。可是为何？她为什么不肯乖乖的听话呢！ 仰天，拭去了腮边泪痕，笑了。是的，自己不是常说吗？生活是一串不停的奔波。自然应该有顺畅和曲折的呀，我应该学会承受的。 “雪儿，你的电话。”洁在客厅大喊着。 我知道那是坤打来的，不太愿意接，是因为不愿意让他听到我沙哑的声音。 “快点呀。”洁再催促着。 走近电话的那刻，我犹豫了，深深的吸了口气，还是接了。 “你好，我是雪，请问哪位？”天啊，我的声音意外的沙哑，连自己都不敢相信。 “我是坤，你哭了？”坤在哪头关注道，“是不是他又为难你了？”有些无奈，但又爱莫能助，只有心痛。 我无法了解坤此刻的心情，我沉默了。也许只有这样才能让彼此在这种尴尬的局面解救出来一样。 我不知道这样的逃避要持续多久，也不知道为何要逃避。回避自己的情感，回避别人的情感。我深信我的感情进入了永夜，从我学会放弃的那天起，我的世界便注定了形影独吊。 电话那头争取过后，也开始沉默了，冷静了心情，却孤立了灵魂，我无力以对，眼泪如断线的珠帘。我欲收藏起自己的灵魂，对着话筒有些失控地说：“对不起，我忙，有空再聊！”，匆匆挂断了。那刻，我连自己都不知道自己想做什么，要做什么，空荡荡的感觉让我心慌得厉害。 走进房间，我想起了网上认识的一个同城的姐姐，急忙给她挂了个电话，相约在淮海路的某酒吧见面。 灯红酒绿的酒吧气氛有点轻佻，尤其是在心情不好的时候特容易让人有一种堕落欲望。在这个特定的区域，把那把紧扎的长发放散了，也许是刻意放纵自己吧。 坐在哪个最不起眼的角落，喝着我钟情的伏特，吸着我认为是女士专用的沙龙，这种感觉有点飘飘的，也有点醉，似乎忘记了一切，有点想放纵。已经记不得什么时候开始有这样的思想和行为，但久而久之就便是一种习惯了。 酒吧的门开了又关，关了又开，我的视线始终没有离开过那扇旋转门，我在等待着那个能让**岸片刻的心。一袭卷的头发一身黑色连衣裙的女子微笑着向我走来，她就是菁，我习惯叫她姐姐。 “小丫头，今天怎么有空陪姐姐我呀，不用陪你的白马王子吗？”说话的语气带有点妖气，但又不失女人应有的韵味。点了根烟，轻轻地吸着，姿势很是优美。常听男人们说喜欢看女人吸烟的姿势，因为很优美，由今天看来还真是这样道理。难道我吸烟的姿势也优美吗？浅浅地笑了，“也没有什么呀，只是好久没有见姐姐了，想你了。”，对面着菁我始终有一种说不出的安全感。菁摇摇头，“只是如此吗？”尔后也喝着伏特。是的，她清楚我的苦闷，女人往往更容易了解女人，更何况她是一个善解人意的女人。 “晚上好，两位小姐，能请你们喝杯酒吗？”两位很有绅士风度的男子走过来，分别给我们两姐妹递过一杯五颜六色酒。我看看姐姐，有点不自在。因为我知道这杯酒意味着什么。“谢谢你们的酒，只是我们对异性不感兴趣，让你们扫兴了，抱歉！”姐姐礼貌地回赠了一个微笑，轻而易举就把那两位不速之客给打发了。心底对菁一种敬佩，同时也感叹自己未经世事。 把酒放在桌上，便转身离去了。望着那两个很man的背影，我傻笑了，似乎有一种忘我的感觉，“姐，你怎么这样说呀，你说我们对异性不感兴趣？”边说边抚着肚子*向她。她身上那股清幽的香水味似乎能刺激我的本能，索性依在她怀里。感觉好暖，好舒服。每每如此，我总能感觉自己无比的天真，单纯。坤说我是原始部落来的女子，也许就是这个道理吧。 “这有什么不可？”菁严肃地望着傻乎乎的我。她眼睛有着一种我无法理解的神情，她轻轻的抓住我的手，好温柔。但我还是回避，我害怕那种接近触电的感觉，迅速把手缩了回来。 “姐，他还给我打电话，怎么办？”我似乎有意打破这种尴尬。 “哦，是呀，我也在网上看见过他几次。”我和菁都尽量让自己回到平常。 “哦，是吗？”我也不知道自己是有心还是无心，也许只是随口便问了。 “嗯，他写的文章越来越深沉了。”菁似乎想观察我的表情变化，直直眼的盯着我。 “是嘛？那我就不了解了，也许他一向这样吧！”我知道我在敷衍，我知道他的转变是因为我，我知道此时他也如我一样痛苦，我知道，我什么都知道，只是希望借别人口来确定自己的了解和理解而已，有点可笑，有点天真。 “真的是这样吗？”菁狐疑地望着我，眼神真真的穿透我的心，笑声更是让我听不懂。我甚至有少害怕她这样的笑，也许仅仅只是我不能听懂吧。 “对不起，姐，我不想再谈他了，我们喝酒吧。”眼角却带着晶莹。我知道，这一辈子都无法逃避内心的折磨的了，总是说时间能冲淡一切，可是为何思念不减。 “好吧，傻丫头，想哭就哭吧。我知道这段时间你很痛苦的。不要在压抑自己了，这样你会受不了的。”菁摸着我的脸，好温暖。 “我真的不知道自己想怎么样，分手都一年了，我还是想着他，每每如此，总是会情不自禁的落泪。”眼泪如断线的珠帘一粒粒的往下掉，我再次让自己陷入到脆弱和无助之中。 这一夜，在柔和的烛光中，我们都忘情了，忘记了自己还在痛苦中争扎着。我们尽情的笑尽情的哭尽情的喝尽情的说，似乎要把所有的精力都挥霍掉，真的疯了，放纵了堕落了。 在酒吧门口，坤就这样直直的站在我和菁的面前。醉眼迷离，但能清楚辨别，每天触痛心弦的就这个身影。菁风驰电掣地向前欲拦住他。但终究是女子，我眼睁睁的看着他把菁甩在了地下，自己却愣眼巴睁的站在原地，呆若木鸡，直到他使劲地拖动我的身体，我才从酒醉中清醒过来。拼命的挣开他的双臂，把菁扶了起来。我知道此时的菁一定在愤恨我的软弱，从她的眼光中读懂了她的情绪。对于菁，真的感觉到无奈，但还是希望她能理解自己的心情。而回望着这个男子，我的心矛盾了，随后软了下来，那一种叫温柔的情感从心底升，好想融入他的怀里，象正常的情侣一般偎依着。可是，现实只有现实才一次次残忍的敲醒我，尽管让人无法承受，但必须接受。我知道他的心里的感受也如我，只是白天的理智掩盖了夜晚的感性。在这种局面，也许只有绝情，才是唯一的表达方式了。我心里非常清楚，如果自己不能对他残忍，最终伤害的不仅仅是我们两个人，而是三个四个或更多。 忍着撕心的痛，携着菁，一步一步地向车库的方向走去。在隐隐刺痛的余光中，他的身影就这样缓缓地拉开了。我不知道这样形如陌路的方式是否能让他彻底明白，一切早已经结束了。从他对我不再信任，怀疑我和Tony的关系开始，从他抛弃我，携着另外一个女子走过红地毯开始，一切都划上了一个完整的句号了。现在，为什么还要继续纠缠下去呢？还要彼此折磨彼此伤害下去吗？够了，真的够了，伤害已经太多了。我每走一步都在剖析自己，不愿意妥协。我希望我的理智能战胜我的感性。 “怕分离，却分离，学弄相思曲赋诗，幽情夜弹丝。盼相随，阻相随，无那尘缘薄遽欺，可人谁伴伊。”他在身后念着他写的诗，我停住了脚步，眼泪如线。不管菁怎么声嘶力竭地叫我，我还是不顾一切地飞奔到他的怀里，两人紧紧的抱成一团。当他想亲吻我的时候，我的理智不得不让拒绝，心里非常清楚不能再如此的纠缠不清了，但总无法自己。“坤，一切都结束了，为什么还不能放了自己呢？”他擦着我腮边的泪迹，柔情顿生，把我抱得更紧。我能感觉到他内心的痛，但是现实谁也无法改变，我不能，他也不能。“其实，有时候我们拼命怀念一个人，也许并不是因为多么爱他，只是还没有爱上别人。试着去爱她吧！你们会幸福了。”这似乎是我想对他说的最后一句话了，我真的累了，无力再纠缠下去了。“不会的，一切都是我的错，求你再给我一个机会吧。我会把一切都处理好的，相信我，好吗？”，我知道他一定能做到，但是已经没有任何意义了，爱情一旦出现裂痕就无法还原了，结局只有一个。“对不起！”抑制心底的感动。 离开了他潮湿的怀抱，任他在风里呼唤着我的名字及他的爱。爱？一下子遥不可及了。是我放弃了他的爱吗？也许在爱的面前，是现实抛弃了我们的爱。 我没有勇气再纠缠下来了，我害怕自己会妥协，不敢再多看他一眼，我走了。 此刻，坤在流泪，我隐隐约约地听到他唠哆着：走了，都走了！留下的只是文字的躯壳，外表的华丽。真实与虚假？谁能知道。 坐在菁的车上，她静静的抱着我。良久，一句话也没有说，我也没有任何的解释，我想大概是大家都会意了吧。看着她满脸倦容的样子，有一种深深的内疚。大概女人在处理感情这方面都是拖泥带水的吧，最后我还是给他发了个短信： 文字里感情是不会变的， 即使人已经变了， 我们执著的， 往往已不是一个人， 而是，当初的那种行动的感觉。 不要再找我了，保重！ 酒未尽兴，菁牺牲了家里那瓶陈年老酒，几杯黄汤下肚，不省人事了，也算是一种解脱吧。 经过一夜的挥霍，整个人都精力耗尽了，倍感疲惫，懒洋洋地睁开眼睛的瞬间却发现自己身在一个陌生的空间里，有些不知所措，更让我惊慌的是在我匆忙起床的同时我感觉到有一只手压在我的胸部，“你醒了？”，菁温柔地笑。看着睡眼惺忪的菁，又看看阳光照射的窗纱在微风中摇曳着，有些羞涩，深呼吸，对自己说阳光真好，会是新的一天，“嗯，今天的阳光真好。”，迅速穿上了衣服，“姐，昨晚给你添麻烦你了，真不好意思。”，菁也跟着起床了，她一丝不挂的走到我身边，丝毫没有羞涩感，大概是因为大家都是女人，而她是一个离异的女人，经历了太多，许多东西也就淡化了，我是这样理解的，也许这样理解是错的吧。菁抚摸着我的长发，“今天是周六，如果没有什么事，不如陪我到周庄去走走吧，想去散散心，如何？”，我不好意思的点点头，转身向洗手间走去。 早饭后，我们便出发了，菁开着她那辆本田，我们奔驰在前往周庄的公路上。清风徐来，分外舒服，阳光暖暖的照在身上，有一种说不出惬意。 到了周庄，我们找了一个年青的女导游小谢。具她介绍：周庄在上海与苏州之间，位于昆山市澄湖、蚬湖、淀山湖和南湖的环抱之中。周庄"镇为泽国，四面环水"，镇内小河纵横交错，呈井字状，临河形成街市，错落有致的民宅背水面街，半数以上是明清之际的建筑，据称有近百余幢古宅，60余座砖雕门楼。窄直的河道上横卧着24座石桥，其中元至清古桥10余座。周庄、同里、南浮、乌镇等5处在江南一带被称之为水乡古镇，周庄因最具神韵，遂有“周庄集中国水乡之美”之说，誉为“江南第一水乡”。我想当心情不好的时候来此一游应该是平静心情的好去处吧。于是，我和菁便随着小谢开始了周庄游。 我喜欢站在角楼眺望远方，我喜欢去度量视线内的距离。喜欢看街道来来往往的行人，也喜欢看岸边的随风摇曳的柳枝，能给我一种放飞心情的快感。但让我感觉最美的风景则是船上 “万船娘”。她们身着青花布袄，脚穿平底布鞋，唱着《周庄好》或《四季歌》摇船，时不时地蹦出几句像模像样的英文，很让人吃惊的，无论是个人素质还是服务方式都超出了的想象。 这次游历，我们都很尽兴，似乎都在刻意的回避谈论昨晚发生的事情，而菁对我更是呵护有嘉，这景这人都让我有不枉此行之感。 回城的路上，菁说：不要再压抑自己的感情，也不要难为自己，该怎样还是怎样，不要在别人的眼光里存活。我希望你过的好。 菁心里也不知道怎样去安慰这个受伤的小姑娘，感情的事最磨人，在漩涡中的人，只能自救，谁也帮不上忙。自古如此，无人能逃得过。但对于雪，她有一种说不清怜爱。有一种想保护她的欲望，同时也有一种想占有欲。而自己心里却不知道这是一种怎样的情感，也不知道这种心态是否正常，自己也有所傍徨。 她在心里感叹：爱，是一份很重的承诺，出口时，有谁曾怀疑过？毕竟是曾经的爱人，能怪他什么呢？能试着去恨吗？心力交瘁的时候，也许会是一种很好的解脱，但恢复正常后，便不难发现，那原来是对自己的诅咒。 菁目不斜视地专注着前方，我能知道她的心一定在流泪，可是为什么她要表现得如此冷漠。难不成是时间的洗刷还是真的伤到极处。我越来越看不懂她了，也许是因为了解不多吧。突然间对她的过去感觉好奇了。 很多时候，我们爱上的只是那些美丽的文字，还有那些来不及珍惜的爱情。也许，要的就是如此，爱上的也只是爱情而后是迷离忧伤，久久不去。这是他曾经说过的话，记忆依然清晰。 “爱又如何？不爱又如何？结果都是一样的，总会有受到伤害，这是无法避免的事实。我已经没有能力爱了。”点了根烟，望着路边拉后的风景，指着渐渐远去的周庄，“看到了吗？再美的风景都会过去的。” 烟很呛，凝聚了我所有的思绪，回想起我的爱情：对爱，我能理解多少？能付出多少？而这种爱的对象是他的人还是他的文字？我不敢确定，也不愿意细想，过去的终究过去，不可能回头，既然结束了，为何还要一再回头？自己也开始不理解自己了。 拖着疲倦的身体回到家。这时，洁和她的男朋友正在吃晚饭，给我盛了一碗汤，没有情绪喝，独自回房间了。 夜，拉下的帷幕，仿佛我的心情也谢幕了。灵魂也在瞬间燃烬了，这一切也许不需要承受，因为人已经不再是人，魂已经没了魂。 窗外，雨水笼罩了外滩，风轻抚着枝叶。雨点噼呖啪啦的敲打着玻璃窗。顿然感觉我的心全是水，一个水的世界。 事由心生，只怪咖啡喝不醉。人生如路，一走就累；感情如雨，一碰就碎。泡了杯咖啡不是想提神，只想醉倒在咖啡里头。 打开手提电脑，对于文字有点疯狂，写下此刻的心情吧，写下这一段磨人的情感吧。纪念它，需要文字： 梦，碎了 在黑暗的森林里 树与树私语我的爱情 如一片片的落叶，干枯得凄然 平铺一席的碎片 在人们观览和践踏中，变成粉沫 碎片，落入我卑微的人格 以赤祼的胴体，爬行 在荆棘的地面 丑陋灵魂，残喘 在蚂蚁的洞穴里 在阴暗的地底，颤栗着 单一的颜色 黑夜疲倦，沉寂的森林 树相互倚*入睡 残月爬上树尖，空吊独竹 无风，停滞了气流 浮躁，崩溃，沮丧 蚂蚁搬运着时针 驱赶黑色？丑陋？ 在黎明来临前 掬起碎片 祈祷灵魂能得到安宁 当爱情已经结束了，我不知道是否还要继续爱的心情。爱如果只是因为爱情而存活，似乎过于狭小，但是时时萦绕的依然是那份情，我不知道自己应该如何去取舍。其实真的完结了吗？本质与事实应该如何区别？我不知道，实际上是结束了，但是心里的爱没有走，依然跟随，这种感觉很痛，撕扯的心痛，让人窒息的，也是使人失常的。</TD></TR></TABLE>

石心木人 发表于 2005-10-11 14:18:13

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 15:37 编辑

拜读，问好

霍山梦鹤 发表于 2005-10-11 15:06:26

认真拜读了，欢迎欢迎

枫叶如丹 发表于 2005-10-11 15:40:46

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 15:38 编辑

拜读了。欢迎新朋友，常来坐坐。

静冰发表于 2005-10-12 09:57:02

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 15:38 编辑

谢谢楼上几位朋友的点评
问好了。

谢九天 发表于 2005-10-14 00:15:28

本帖最后由樱林花主于 2015-10-6 15:38 编辑

太长了！

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